Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
"Was Männer über Frauen wissen."
(Unbekannt)
"Was Männer über Frauen wissen."
(Unbekannt)
Warum gibt es Männer auf der Welt?
Weil Vibratoren kein Rasen mähen können…
(Unbekannt)
Weil Vibratoren kein Rasen mähen können…
(Unbekannt)
15 Prozent der Männer glauben, ihr Penis ist zu klein. Der Rest sagt: Irgendwas ist mit dem Lineal nicht in Ordnung!
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Männer brauchen für den Seitensprung Alkohol und Selbstbräune. Alkohol um in Stimmung zu kommen, Selbstbräune für die weiße Stelle, wo sonst der Ehering ist.
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Wissen Sie eigentlich, warum Männer Rasierschaum benutzen? Weil sie sonst vergessen würden, wo sie sich schon rasiert haben.
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Vor allem Männer ärgern sich über Werbepausen von bis zu sieben Minuten Länge. Das bedeutet schließlich, dass sie nach dem Sex noch vier Minuten Werbung sehen müssen !
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Von wegen Männer können nicht zuhören: Wir sind die besten Zuhörer der Welt – wir hören so gut zu, dass wir nebenbei noch fernsehen können!
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Männer und Straßenbahnen soll man nie nachlaufen, es kommen immer wieder neue.
(Eva Zeller)
(Eva Zeller)
Männer: Menschen, bei denen Pubertät und Midlife Crisis ineinander übergehen.
(Graf Fito)
(Graf Fito)
Männer sind große Kinder, die umso anstrengender sind, je älter sie werden.
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Mann: Lebewesen, das die Fußballkarten für drei Monate im voraus kauft und mit den Weihnachtseinkäufen wartet bis Heiligabend.
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Die Vorliebe der Männer für Vollbärte hängt mit der Emanzipierung der Frau zusammen. Denn beim Vollbart kommt auch die emanzipierteste Frau nicht mit.
(George Hamilton)
(George Hamilton)
Essen und Beischlaf sind die beiden großen Begierden des Mannes.
(Konfizius)
(Konfizius)
Husten kann böse Folgen haben, vor allem im Kleiderschrank.
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Wie nennt man einen gefesselten Mann? Vertrauenswürdig.
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Was machen Männer nach dem Sex?15% rauchen eine Zigarette, 25% drehen sich um und schlafen ein und 60% ziehen sich an und gehen nach Hause.
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Als erstes schuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Warum führen Frauen so häufig Selbstgespräche? Weil sie nur so vernünftige Antworten bekommen.
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Männer sind wie KAFFEESORTEN: Die wirklich guten halten dich die ganze Nacht wach!
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Der kürzeste Witz der Welt: Ein Mann denkt...
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Männersind wie Autos: passt man nicht auf, liegt man ganz schnell drunter!
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Hätte es im Paradies eine Autobahn gegeben, hätte sich Adam statt Eva einen Ferrari genommen.
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Was ist der peinlichste Moment im Leben eines Mannes? Wenn er mit einem Steifen gegen die Wand rennt, und sich zuerst die Nase bricht.
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Was ist die Definition für MANN? Minderbemitteltes absolut notgeiles Nichts!
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Er: Nach dem rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger. Sie: Dann rasier dich doch mal abends.
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Warum gibt es keine Schneefrauen? Weil nur Männer so blöd sein können, stundenlang in der Kälte zu stehen!
(Unbekannt)
(Unbekannt)
Gute Menschen reizen die Geduld, böse die Fantasie.
(Oscar Wilde)
(Oscar Wilde)
Nur wer von Herzen negativ denkt, kann positiv überrascht werden.
(Albert Einstein)
(Albert Einstein)
Sich selbst zu ärgern, macht Spaß.
Andere zu ärgern, macht glücklich.
(Li Tai Po)
Andere zu ärgern, macht glücklich.
(Li Tai Po)
In unserer hektischen Welt muss man gelegentlich innehalten, um sich in aller Ruhe etwas Unanständiges auszudenken.
(B.Traven)
(B.Traven)
Freude bereiten heißt: die Banane essen und die Schale einem anderen hinlegen.
(Dashiell Hammett)
(Dashiell Hammett)
Anderen eine Grube zu graben ist anstrengend, doch es zahlt sich fast immer aus.
(D.H. Lawrence)
(D.H. Lawrence)
Hüte dich vor einem Entschluss, der andere fröhlich stimmt.
(Weisheit der Aborigines)
(Weisheit der Aborigines)
Das Glück anderer Leute kann den heitersten Mann düster stimmen.
(Truman Capote)
(Truman Capote)
Etwas Gutes dazulernen macht Mühe. Etwas Schlechtes dazulernen macht Spaß.
(Jaques Tati)
(Jaques Tati)
Nichts ist so lästig, wie wenn Menschen um einen herum guter Laune sind.
(Melvin Lasky)
(Melvin Lasky)
Dass andere anders sind, anders denken, anders handeln, ist nur halb so schlimm wie die Tatsache, dass sie überhaupt da sind.
(Simone de Beauvouir)
(Simone de Beauvouir)
Auch das Denken schadet bisweilen der Gesundheit!
(Aristoteles)
(Aristoteles)
Wenn Männer Lärm und Chaos verbreiten, bilden sie sich ein, den Ton anzugeben.
(anonym)
(anonym)
Das Unsympathische an den Computern ist, dass sie nur ja oder nein sagen können, aber nicht vielleicht.
(Brigitte Bardot)
(Brigitte Bardot)
Das Porblem für die Frau liegt darin, den Mann so klein zu kriegen, dass einiges an ihm immer noch groß genug bleibt.
(Linda Lion)
(Linda Lion)
Frauen lieben es gar nicht, Klatsch weiterzuerzählen. Sie wissen nur nicht, was sie sonst damit tun sollen.
(Romy Schneider)
(Romy Schneider)
Bei den Weibern weiß man nie, wo der Engel aufhört und der Teufel anfängt.
(Heinrich Heine)
(Heinrich Heine)
Es kommt nicht darauf an, was man weiß, sondern was einem im richtigen Moment einfällt.
Mit den Menschen ist es wie mit den Autos:
Laster sind schwer zu bremsen.
(Heinz Erhardt)
Laster sind schwer zu bremsen.
(Heinz Erhardt)
Lieber vulgär und glücklich als gut gestylt und langweilig.
(Gianni Versace)
(Gianni Versace)
Männer sind in der Schöpfung einzigartig - aber das sind Quallen auch.
(Dieter Nuhr)
(Dieter Nuhr)
Eine neue Studie belegt, dass sich Frauen lieber vor einem Mann als vor einer Frau ausziehen. Sie sagen: Frauen seien zu kritisch. Der Vorteil bei Männern ist, sie sind einfach dankbar.
(Jay Leno)
(Jay Leno)
Wer glaubt, dass es keinen Kampfgeist mehr gibt, sollte mal darauf achten, was sich im Supermarkt abspielt, wenn plötzlich eine neue Kasse zusätzlich aufgemacht wird.
Sei ein Optimist!
Zumindest so lange,
bis sie damit beginnen,
Tiere in Paaren zu Cape Canaveral zu bringen.
Zumindest so lange,
bis sie damit beginnen,
Tiere in Paaren zu Cape Canaveral zu bringen.
Man merkt, dass man alt wird, wenn man von zwei Versuchungen, die wählt, bei der man vor 22 Uhr wieder zu Hause sein kann.
Ach die alten Zeiten .... als die Luft noch sauber und der Sex schmutzig war :-)
(Barbara Streisand)
(Barbara Streisand)
Ein Mann hält sich für unwiderstehlich, wenn er nur da aufkreuzt, wo kein Widerstand zu erwarten ist.
(Julia Roberts)
(Julia Roberts)
Männer erreichen ihre größte Effizienz beim Tun von Dingen, die überhaupt nicht getan werden müssen.
(Brooke Shields)
(Brooke Shields)
Wer kriecht, kann nicht stolpern! Aber - er kommt trotzdem vorwärts!
Alle Menschen sind gleich!
Gleich doof, gleich hässlich und gleich beleidigt!
Gleich doof, gleich hässlich und gleich beleidigt!
Ich liebe Menschen, nur Leute kann ich nicht ausstehen.
Ich habe keine Vorurteile.
Ich kann überhaupt niemanden leiden.
Ich kann überhaupt niemanden leiden.
Ein gesundes Voururteil erleichtert die Entscheidung ungemein.
Es hat sich schon manche Tugend als ganz normale Unlust erwiesen.